rólam
olyan rég neteztem, hogy 5 percembe tellett, mire rájöttem hol vannak youtube-on a favjaim. hmm elgondolkodtató.
amúgy nem van semmi se, dolgozom, ha meg nemdolgozom, akkor pihenek. vagy minden mástcsinálok. pl butaságokat hordok össze d-nek. meg hajtom föl az új influs védőoltást. stb stb. javasolnám mindenkinek, hogy nagyobb hangsúlyt fektessen az offline életére. üdv
vasárnap kiele
pesszimizmus
megint lötyög az ujjamon a gyűrű,
volt már ilyen, de ahogy jött a meleg,
meg a bizonytalanság beledagadt az ujjam,
de most megint le-lejár a kezemről,
meglendítem és repül.
áttettem a középső ujjamra,
bár nem szép ott egy karika.
most meg attól félek,
hogy reggelre bedagad és
egész délelött szopogathatom,
mire megadja magát nekem.
kicsi a kezem, azzal nincs baj,
befér a számba.
mi van, ha véletlenül közben lenyelem?
biztos, hogy a munkahelyen kezdene csikarni a hasam.
vasárnap kiele
elhanyagolom a blogot, mint mindent
de kábé leszarom,
a munka lefoglal, és utána minden más kell és nem ez, közlendőm pedig nem nagyon van. majd ha lesz akkor jól a világ élé tárom, munkáról nem írok, másokról nem írok. magamról meg nincs kedvem. majd írok, ha jó kedvemben leszek, mert elegm van a nyüszítős érfelvagdalós postokból, ki nőttem már abból.
vasárnap kiele
ez meg nagyon durva, beleszerettem ebbe a számba, amúgy is szeretem ennek a nőnek a zenéit, de ez.
péntek kicsit később kiele
nagyon nagyon nagyon ki van a tököm, és még hermafodita sem lehetek
kirány az olyan munka, amikor a cég minden hibájáért rajtatok csattan az ostor, rajtatok a hangyákon. betanított munkáskén három műszakban építeni a kapitalizmust. király
hazafelé a buszmegállóban hirdetőtáblának szorított homlokkal szuszogtam nagyokat, hogy elkerüljem a bőgést. sikerült.
van még 13 nap fizetésig, nem tudom mi lesz, de ha még egy vajas keyeret meg kell ennem hányok, pedig nincs más. de legalább a kenyér kurva jó mert én sütöm.
írt ma az egyik barátnőm és kábé sokkot kaptam tőle, hogy mennyire összejöttek a dolgai, szemét dolog de utána egész jól kezdtem el érezni magam, de persze bűntudatom is volt, hogy itt nyüszítek más meg...
de íztán elmúlt, így megint szarul érzem magam, és nagyon ki van a tököm, de persze vigyorgok, mert attól nem lesz jobb semmi, ha rívok mellé. majd csak jobb lesz mostmár. csak ne menne minden az idegeimre.
péntek kiele
mivel egyfolytában ledob ez a szar
ezért nem írok semmit, mert ráuntam, hogy harmadszorra is bejegyzést írjak, de frissítem a linksávot utána meg ellépek kenyeret sütni.
amúgy fasza a munka.
kedd kiele
mi történt veled ma?
át akartam állítani a gmail témámat, de aztán nem, ettem kínait, vagyis ettünk bucimacival, aztáán ő elment streetartkodni(sajna) de csak kibírom holnap délig valahogy. mentségére legyen nem sok kedve volt itthagyni, főleg hogy nagyon elszoktunk tőle hogy nem vagyunk egész nap együtt, na mi ilyen beteg társfüggők vagyunk, de nagyon. továbbá megettem egy egész minidoboz kínais ajándék kandírozott diót, rájöttem, hogy újfent rájöttem, hogy annyira nem is szeretem a kínait (vagy csak évek óta mindig szarul választok, pl van egy kaja ilyen szezámos panírban lévő édes cuccban tocsogó hús időről időre belevetem magam, aztán mindig rájövök a felénél, hogy nem is tetszik, mondjuk most hoztam kétféle húst és jól befeleztük, ami meg maradt azt benyomtam, vagyis még nem teljesen na vacsira csak izé na ágh. szóval. krumplipürével, ha ma éjjel nem fosom össze magam akkor soha :D kínai krumplipürével. szép ez volt itthon na.
lecsekkoltam a főnökeimet iwiwen, fészbukon, amúgy fészbukon megváltoztattam a nevem mille kiele-re szóval ha valaki akar be is jelölhet, kiváncsi vagyok olvasó jelöl e be. azért változtattam meg mert ott fenn van a blog sok minden miatt nem azér mert a sok ismerősöm 3db vagy kettő? na szóval a munka miatt ha rámkeresnek, ne olvassanak esetleg, de amúgy már említettem, nem áll egyelőre szándékomban munkáról írni, mert akkor rászoknék, hogy beszámolok róla, azt meg ki a faszt érdekel.
tegnap azt kérdeztem d.-től hgy milyen vágóállat lenne, mert én tanyasi tyúk, vagy kacsa, de nem válaszolt, milyen már. de ő nem lenne jó kiskakas, mármint ki tudja, előtotyogna délben, csipegetne persze két kávé és 4 cigi után aztán kis pihi meg pipihajkurászás után jöhet az alvás. :D vágóállatkra visszatérve nem tudom hogy jutott eszembe, de azt is kifejtettem, hogy nem akarok kfc-s csirke lenni, tehát megpróbálok jól viselkedni hátha nem lesz bad baaaad karma.
krrrghhrrrggghjjjrhhlllkkkkkkjjjjffffff
szóval kezdek fáradt lenni így 20:50 magasságában, lehet hogy választok egy bealvós filmet aztán csá. holnap meg főzök finomat, és ha lesz agyam megírom a cikket a másik blogba.
péntek kiele
szokásos mindenféle
először is a szavazás, a fércen nem szavaztam, mert nem nagyon szoktam hozzászólni, meghagyom a költősködést az embernek, de azért. az első háromra én is szavaztam indoklás itt:
szavaztam
emócionális alapon (mert tetszik) 10p
"ötöljünk ki együtt ébrenlét-eutanáziát"-nekem itt nagyot döccen 7p
"a csiszolatlan nap próbálgat így
estéről estére eutanáziát."-ez önmagában 10 de csak 9, hamár az másik 10-es, nálam az a teljestizes
más
ma volt az első munkanapom, erről kb ennyit ugyanis nem nagyon akarok erről írni. azért mert. pont.
már agyban készül egy bejegyzés a munkakeresésről egy másik blogba fogom beküldeni, de egyelőre nem állt össze. (majd linkelem)
mégmásabb
d. alszik, főztem kukoricát, sül a kenyér. holnap 8:30-kor munka. pápá
dátum kiele
azt a leborult...
épp hallgatok, valami kis szép igényes zenét, erre ki üvölt bele? a tankcsapda, mert hogy ide hallatszik a nagy főpróba, beszarás. nem mintha bajom lenne a fesztiválokkal, sőt, hisz én is nagy fesztivál fan voltam, vagy vagyok csak nem látogatom, igazából, talán SZIN re mennék el az idei kínálatból, talán sziget egy két koncert, persze egyedül vagy haverokkal más lenne, de bucimaci más tészta nem egy fesztiválfan. meg aztán átragasztotta rám a zenei kifinomultság preferálását, így nekem se megy már a hörgős gyomlásós sem a mutálós tinipank. ejj ejj. de azért i am x jó lenne neki is tetszene de hát ilyen jegyárakkal. inkább randomra a három albumot aztán hadd szóljon.
hétfő kiele
fghgshgfhjgrzgfhjbc meg egy kis éadvnmncvménasdjájfén
amúgy minden rendben van csak néha úgy érzem, gfhagsdbcjkxnbjkdhsuitzuorwhgj, mintha gyenge turettszindrómához hasonló dolog lenne rajtam úrrá. jfahsdjfhjrhafjkhjsdhfjhj, megesik, kommentálja valami, és még azt is megkérdezi, kérek e kávét, pedig nyilvánvaló, hogy nem, hisz nem igen szoktam, pedig ezt igazán tudom magamról, na meg tej sincs itthon, azért hozzáteszem a nem-hez csak úgy megjegyzésként. fjnsjkghkvsmfndvjelkwjj, anyádat már, szidalmazom félhangosan azt aki átveszi az irányítást a kezem felett, és mindenféle hsdvfuhrancbaromságokat beilleszt.
hgdhasfghfgah kiele
ne legyetek lusták olvasni!
Tolvaj Zoltán
nem melletted ébred
Olyan emésztő szerelmet érzek
mint életem minden napján
mindenben amit elrontottam
mindenben ami megvalósult
a hajnal azonos a látszatok fölött
a nap mindig felkel a hold lenyugszik
öreg díszletek mögött ifjonti szomj
archaikus képe a testesülésnek
kinyitom az iwiwet és nincsen rajta
azután pedig kinyitom a facebookot
ott sincs – talán nem is él –
miféle lény ez aki felett nincs ilyen fedél?
*
Úgy rejti el hogy nem lehet rátalálni
akire ha találnak nincs kit elhozni még
csak egyet találhatsz ki nem bír felnevelni
vagy bárki mást aki nem eléggé ér-
dekel (…) ki rímet vár sorsára
szexet szerzetestől érzést kurvától
aztán csak temet és meghal ő maga is ő
közben meg annyi mindent elfelejthet
*
Pedig csak aludni akar megnyugodni ölben
hosszan aludni pihenni mindent feladni
mivel agya volt hús kések könyvekből savak
égitestek érzéketlen raját vakarni (egyszerűbbet)
egy hajnalt kér, egy anyát, nőt, akinek nincs
több mindene, legfeljebb ő maga, se szava, se pénze,
se hite, múltja, legyen egészen ókori, vagy az se,
előkori legyen, és minden nap vele terhes
mint egy naptáron kívüli idő
ami kifele pereg, el a forgatagból, valami puha,
buta, gyenge fészek, amiben a szív leállhat,
valami édes, ami sós is, valami tápláló, ami oltalmazható,
valami tárgy. Oszthatatlan. Egy, ami velem se más,
valaki itt, aki a legvédtelenebb, szétszéledő
magamnál jobban, teljeséggel részeg, józanon
elviselhető, egyetlen szó se érje, semmi kétség.
Semmi dráma.
*
Legyen a legegyszerűbből, a hajnal szövetéből,
tenyérre éhes mozdulatból, mint egy süketnéma
és ráadásul vak, viharok kisujja, perverz tudója,
ha tenyérbe harap, évezredet vés, száraz kűröket,
legyen kaland kirontani a szomszédos terembe.
*
Legyen egy ilyen kaland nyúlni hálóing alá,
kaland legyen minden, ami rajta, róla eshet,
kaland a bőr, a haj, de leginkább az, amibe veszhet,
hogy fogalma sincs róla, hit, képzet, téveszme,
a szeme: csak ez a pillanat legyen kaland.
Olyan erő legyen, mint napba nézni, képen
kívül, holdba bújni, legyen olyan élmény, amitől
aztán nem akarhatod eldobni egészen.
*
De akiket látott, kudarcra volt ítélve, véve, rakva,
elkúrta, sírtak, nyertek, kibasztak velük, csupa hajlat,
néma állat, puha halál (feloldó félelem közös élmény),
leépülsz. Játék vagy, amit nem vesz kezébe gyermek.
Szeretne végre önzetlenül mássá lenni,
ha kiemel, kiemelnének, egyként, sok darab közül,
valaki, aki mellett kellemes szállni, kakukkolni,
nincs seb géz alatt, minden var szívódik, szó levál,
valaki kell, aki némán meg tud ölni, mert muszáj
hogy néha észhez térj, kipofozzanak eszedből,
reggeli madarakra álmában nyílik az ajka,
lába mozdul, surrog a paplan, könyörgöm
Istenem, társam sose legyen éber, ne is lássa
ahogy működöm, benne, kívüle, fölötte,
mint egy táj részletei fölött a levegő tonnái,
legyen alvó, átlátható, mint szentközép, legyen
mozdulatlan, mint pornófilm ölén a könny-
ebbség, sivatag alatt ártézi hézag, tevét hajlít,
ha szomjas, leás, tuaregek arcán arctalanság,
felrobbant buszokban nedves részek, meghitt,
minden fölösleges, törölhető, dobható
összes szerszám, szerelme, bármikor a legelhagyóbb
készség szerint vége, vége, vége minden
rossz szokásnak, mert semmi se évül el, nincs
benned semmi újrakezdhető. Mostantól történsz.
Vége az időnek. Innentől szeresd, ami mindig is tiéd volt.
vasárnap kiele
költőbuli
nem vagyok másnapos, inkább fogalmazzunk úgy, hogy az elfogyasztott alkoholmennyiséghez viszonyítva nem elegendő az alvással töltött órák száma, ráadásul reggel toltam egy állásinterjút is. még ma kiderül az eredmény.
elkezdtem újra társadalmi életet élni és találkozni a barátaimmal. tegnap volt fenn dávid, ma is jön és aztán hármasban jön még egy másik barátnőnk és velük hármasban fogunk trécselni, mint a vad nyarunkon, izgi, csak annyi az árnyalatnyi különbség, hogy akkor még jártak, meg szakítttak meg összejártak dugni a mi albérletünkbe, most meg évek óta nem találkoztak. gárdedam leszek, ezek meg be vannak gazolva. pedig csak végre le kellene zárni. azon se csodálkoznék, ha ezek 5-10 év múlva megint összejönnének. de tényleg.
d.-vel elvittük dávidot költőbulizni, szerintem jól érezte magát, sajnos nem tudott végig maradni, sőt még a szokásos balhé kibontakozásásról is lemaradt, pedig olyan mindig van. de hát az ilyen kell.
főleg azért kell, mert itt mindenki őrült, lehet fikázódni utána, de tulajdonképpen mindenki elnézi a jószándékú vagy hirtelenharagú kifakadást, hisz mindenkinek kell egy kis elmeszabadság.
szeretnék sok miligaramm intravénás koffeint.
dátum kiele
empátia
hétfőn kaptam 4 almát, egyet meg is ettem, egyet valaki más
a többi alma (2db) itt ül a konyhaasztalon, úgy megsajnáltam őket, valahogy úgy együtt éreztem velük, hogy mindkettőt gyorsan kifényesítettem, az egyiket visszaraktam, a másikat megevésre ítéltem.
vasárnap kiele
vegyes
voltam ma állásinterjún, arról csak annyit, hogy magassarkú mászt dáj, nemkülönben utána főztem finom lecsót. (éhes is vagyok)
na meg ezzel szórakoztam
jírbukjórszelf
szétröhögtem magam, csináltam egy raklap képet. tudom, tudom fészbukszarok, de ez akkor is vicces.
péntek kiele
bazz
itt jópofizik velem a jónás szkájpon, fassetudja miért, bár van pár tippem, de olyan hangon, mintha ő lenne a kegyes aki lehajon az elbukottakhoz, ráadásul így kezdte, hogy téged is lehet látni? anyádpicsája mivan? na majd ha befejezte bemásolom az egészet, komolyan beszarok
dátum kiele
kedvencek
(Zene) mindig azt a zenét szeretem, ami tetszik.
(Mozifilm) puritán neveltetésem miatt nem látogatóm a mozgókép-színházak vetítőtermeit.
(Tv műsor) tv-t nézni kicsi vagyok. nem érem el a gombokat. mindig magasra teszik a távirányítót.
(Könyv) ezért csak olvavsok.
kedd este kiele
éppen beszarok a röhögéstől
azt a büdös...
ez a mozgáskultúra, meg amúgyis, még a könnyem is folyik
na meg ez is, szórakoztatom magam, de közben meg fáj, olyan amikor az ember direkt szar verset elemez, vagy csak olvas, sír a fájdalomtól bepisil a röhögéstől, gyors abbahagyom mielőtt dallamtapadásom lesz.
szomiszám
kedd délután kiele
óda egy csigához
óda egy csigához
zsák fölé vagy a
nek közelébe
tonságos helyre
mint bármely
hőjelek
nem
solat létrehozása
nem számíthat
elektromos
tartozékok
csak jóváhagyott
ne csatlakoztassa
termékekhez vagy
gépjárműhöz tört
kérjen csaktanács
interfészének vol
elektromos rendsz
kapcsolásához
kieg
küli készülékre
vagy normál
edhet
EU tagállamok
áhagyták a
eték nélküli
hibás vagy sérült
ne kísérelje meg
vagy annak tarto
a készüléket és a
szakképzett szer
javíthatja
csak feljogosíto
ellenőrzése után
péntek este kiele
"nincsen semmi baj, csak a fejemben nem szűnik a monoton zaj"
és akkor hat ötvenkor kimentem pisilni, és úgy döntöttem, hogy nem próbálkozom tovább az elalvással, mert hétkor kelni kell, és ha pont negyed hétkor alszom vissza, leölöm magam amikor kelni kell, inkább.
lehet hogy a közeledő nagy meleg miatt nem ment ma az alvás, csak pár óra, kicsit szédülök is, és mostanában mintha migrénem lenne, ilyen fejfájásgörcseim vannak, de nagyon hirtelen nagyon élesen, máskor meg lassan kúszik elő mintha spirálmentén húzódna, szóval mostanában sokat fáj a fejem, de szerintem csak a stressz miatt. bár ha normális lenne az eü ellátás elmennék elláttatni magam (milyen gyönyörű műveltetés), de idióta háziorvosokhoz nem megyek el, aki aztán elküld egy neurológushoz, ha mákom van pár hónapon belül el is jutnék egy kibaszott ct-re, vagy térdkopácsolás után átküldenek a fül-orr-gégére illetve a pszichiátriára. fül orr gégére nem megyek mert a fejem fáj nem a torkom, pszichiátriára meg főleg nem megyek, mert így is küzdenem kell, hogy ne szedjek állandóan valamit. a neurológusnak meg azé' nincs értelme, mert mire eljutnék valahova, ha komoly bajom lenne, rég elpatkolnék. ennyit azokról a dolgokról eü volnatkozásban, amire nem elég az augmentin.
amúgy jól vagyok, csak melegem van, egész éjjel melegem volt. fél egykor elaldtunk, azzal nem volt baj, aztán fél óránként felriadtam, vagy hülyeséget álmodtam, vagy nem kaptam levegőt, vagy görcsölt a halántékom fölött, aztán háromkor föladtam, és már vissza sem tudtam aludni, csak ilyen ájulásszerű felületes álmokba bonyolódtam, az északi fénnyel.
a ruháját cibáltam, mert vol neki, azt mondta, inkognitóban van, mert fázott.
azután egy barátunk, aki nővé operáltatta magát(álmomban), elrabolta a dávidot, de jó hogy nincs kommentbox, mert különben még valaki kifejtené, hogy tudat alatt félek, meg féltékeny vagyok, én erre meg azt mondanám, hogy ki tudja, még az is lehet, bár nem féltem a pozíciómat, mindenesetre nagyon viccesnek találtam.
és megint ezt
álmos vagyok, de nem merek kávét inni, mert lehet, hogy csak jobban bedurran tőle a fejem, teát meg nincs türelmem kivárni, legalább kád lenne, hogy belefeküdjek, de most még egy letített pléden sem lehet aludni, mert várjuk az ellenőrzést (hosszú, nem mennék bele)
ki kéne gyomlálni a zenkertet.
megpróbálom abbahagyni az írást, most.
ez meg vidám
szerda (reggel, nagyon reggel) kiele
azon gondolkodtam ma,
francé kell hőbörögni az időjárás miatt egyfolytában, meg tudjuk változtatni? nem akkor csókolom, csá be lehet fogni
na meg azon hogy mér van nekem telefonom? sokkal egyszerűbb lenne egy ilyen kis üzenetküldős izé (bár ha valaki megdobna egy backberryvel), rühellek telefonálni, gyűlölöm amikor csörög.
meg azon is gondolkodtam, hogy geciség e ha valakit csak azért jelölök be fészbukon, hogy megnézzem az adatlapját mer röhögni akarok, aztán letörlöm.
Seweryn meg nem válaszol az ímélemre, nem jellemző rá, bár lehet hogy mostanában álátszók lettek vagy láthatatlanok, mert többen basznak rá válaszolni, vagy ez csak valami bosszú? mer eltűntem egy évre, rögtön basztatni kell? ki hallott már ilyet, vagy megint még mindig mindenki végtelenül depressziós ahogy szokott?
amúgy féltem tegnap meg tegnapelőtt, mert jó kedvem volt egész nap vihorásztam, meg ilyenek, de lehet, hogy csak túlaludtam magam, ma már nem mert ma álmos voltam, de aztán délután vagyis már este, hat már este, toltam egy kör szundit.
meg találkoztam tesommal, hozott kertjükből mindenfélét, bár nincs a toppon, mert a szilvából egy csomó éretlen. (béna)
holnap meg tökfőzit fogok főzni valami pörkölttel, bár én utálom a tökfőzeléket, na nem a tököt, hanem a kaprot valahogy nem viselem jól. de majd túl teszem magam rajta.
meg hoztak sárgabaracklekvárt is és még fel is hívottt, hogy megkóstoltuk elég édes, mert ez ők még nem meg minden, hát akor még nem de most már igen, nem tudom, mit problémáznak szerintem kib. édes, "mézédes erzsikém, hidd el mézédes"
na kocogok, bemászom bucimaci mellé fürödni, na pedig ma már pancsiztam, de hát egy ilyen adonist ki nem hagyok. (adonisnakneveztem)
ui: ma nem mentünk költőzni, mert fáradtak voltunk, meg 4 órát sem volt kedvünk utazni (városon belül) de az is lehet, hogy az elmúlt időben kibuliztuk magunkat,
ezt mondjuk nem hinném.
de mivel nem mentünk el, itthon megjztalmaztuk magunkat két-két sörrel ami atán 1-3-ra módosult, na ki ivott hármat? macpocmed, hát persze, de nem baj mert szeretem a férfisörszagot. nagyon.
na most az én perverzióimhoz nincs elég idő, nem is kezdem részletezni.
vár az adonis.
ba, meint dejavu-m van vagymi (hiba, hiba, hiba van a mátrixban)
dátum kiele
random
már vagy két hte eszembe sem jutott netezni, most is csak azért mert ülnöm kell a konyhába sül a sülni való és forgatni meg csereberélni kell, d meg alszik. pfff voltunk bulizni héten is hétfő délutántól kedd éjjelig. jó volt, kedden megint lesz egy összejövés, felolvasáshallgatás meg miegymás. a héten azt hiszem egyszer sem akartam busz elé ugrani, egész jó rég nem volt már ilyen. amúgy boldog vagyok én meg minden most is boldogan sütöm a húst, csak hát valaki nyithatna nekem egy svájci bankszámlát jó sok pénzzel, ígérem sok jót tennék belőle. amúgy meg mi a picsa volt ez a mai, beharangozzák, aztán bszik jönni a vihar, volt egy kis ákombákom de hát 10 percig az meg lófasse. na megint esik de még mindig nem vihar, hergelem egy kicsit, hátha.
az előbb úgy begörcsölt a hasam azt hittem, menten lefordulok a székről, de aztán elmúlt.
fuck
izé ezt meg hallgassátok meg mer jó, nem kell előre fujjogni, mer különben el lehet takarodni
jó a klippje is, amúgy meg aranyos kis zene, nem kell várni a katarzist.
meg ezt is
szombat? kiele
hasfalon átszivárgó romantika
eufória után
I.
kaparok, nyüszítek, sarokba szorított kisállat vagyok, sorokba kényszerített betű, olyan aki az üres laphoz szokott. kinyitom a szemem, próbálom tárgyilagosítani magam körül a világot, saját szuszogásom zajához illesztve a még fel nem ismertet. szél, madár, tányértörés.
háton fekszem, mélyeket lélegzem, összeroppanok, mint a bogár, közhelyes, mint akinek borda ütötte lyukon szivárog az oxigén az életéből, fuldoklom. próbálom elkerülni a pánikot.
ebben a pillanatban a világ másból sem áll, mint túl dramatizált elnagyolt vonalak, sarkosított durva szélsőségek halmaza, szabálytalan.
felébredtem,
hasra fordulok és becsukom a szemem, próbálok kicsikarni még valamennyi időt, máshol,
nem itt.
II.
félreértés ne essék, nem a hellyel van bajom.
vagyis, ha úgy vesszük.
az életteremnek nevezett, aktuáldimenzió zavar.
elvonás, a nélküliség
és mint jó drogos, azonnal az élményeimhez hátrálok,
tegnap volt az a pillanat, amikor eldurrant a buborék,
és megnyugodtam, az az állandó szorítás a szegycsontom mögött megszűnt. (persze azóta...)
éreztem a hormonok elöntöttek, talán egy pillanatra még bele is remegtem.
te mellettem ültél. szeretem profilból az arcod.
egy adott időintervallumban felszakadtak a megszokott beosztások, nem reggel volt és este csak ébrenlét, mindenféle kielégülés és megszűntető alvás. kicsi tudattalan ájulás. ideális állapotok. kéjt kéjre halmozva. egyik fajtát a másikra. vegyítve, összeadva, négyzetre emelve.
aztán lsd. mint fent. (I.)
III.
csoportosítás: élmények a nyugalomra(1.0), élmények a kéjre(1.1),
1.0, nem nagyon van mit mondanom, elmúlt és kész.
1.1, nem nagyon van mit tenni, endorfin függő vagyok, az idegrendszeri stimulánsoktól a szexen át a csokissütiig mindenre rá tudok kattanni, ha az egy kis boldogságot is, de termel.
mint a filmben, amit, ma is (nem előszörre) néztünk és elmondtam, hogy mindig begerjedek tőle, erre kijelentted, hogy a pár nappal ezelőtti teszt is megmondta, hogy 89%-kal "nimfomán kurva" vagyok.
ezt azóta is ismételgetted, bár akkor éppen próbáltad beszakítani a méhem, és befogott szájjal nehéz tiltakozni. nem mintha akartam volna.
ma délután egy szó nélkül aludtunk el. hátadnak tapasztott homlokkal, belélegeztem a szagot.
utószó: ne gondolj a fehér elefántra*
*fekszem az ágyban, nyugizene, a konyhában netezel, ébredés után mentél ki, azt sem tudtam, hány óra van, aztán felriadtam. azóta kétszer mentem ki puszit adni, próbálom még vissza rabolni a jót. mert nekünk most pár napig jó volt. büntetett örömök, de nem kell aggódni, hogy megbomlik az egyensúly, a sok nincsértelme vezeklés közé keveredett öröm, meggyőződésem szerint büntetés, mert elmúlik. falra vetítve minden nagyobb, ez is egy ébredés, nem rá inkább bele. abba, hogy bármennyire is szeretsz vagy szeretlek a boldogsághoz nem elég, csak előfeltétel.
nem mondanám, hogy boldogtalan vagyok, inkább úgy fogalmazok, lélekrákom van, állandó fájdalmaim, gyógyszerek nélül, ingerült leszek és indokolatlanul rosszkedvű. (gyógyszer alatt értem itt a boldogság érzetet keltő, hormonok termelődését kiváltó akármit) bár tisztában vagyok vele, hogy boldogság, mint túl idealizált állapot, egyenrangú az utópiával. nemes, de megvalósíthatatlan.
hétfő kiele
el kell innen költözni
sürgősen, mert szét eszi az idegeim, ha itt fekszünk, le az a baj, ha amott, az a baj. miért nem tudunk innen végre elszabadulni, szép meg minden, rezsi meg bérleti díj nincs, csak épp állandó felügyelet és alkalmaszkodás, mindenhez, és mindig mi alkalmazkodunk.
de ez csak egy része, valójában mindennel, ki van a tököm, a buliról majd később, mert most nem vagyok olyan hangulatban, (amúgy kurvajól sikerült)
belefáradtam
elfáradtam.
elegem van
szerda kiele
na
update: mr nyüszögi: még egy fél órát had...
menni kellene barackot válogatni meg vagdosni, meg felkelteni dét. na meg a hátam is fáj.
debírom Jávor Pált
dátum kiele
hümm
akartam holnap csinálni(ááááá múlt idő jelen időben) szóval azt terveztem, hogy barackos gombócot csinálok, mert jön a zsófi meg még mások és utána megyünk ilyen költős dologra név szerint Veranda est, és hogy legyen evős, de a barac túl puha, és mi van ha szószt főzök belőle, ilyen lekvárszerűt és nem begombócolom hanem nudlit nyomatok, lehet ésszerűbb. hmmm, eldöntendő kérdés, merthogy voltunk barackot szedni és elég plötty, de édes meg finom, rühellem, ha valamire azt mondják, hogy mézédes, mert a méz édes de méz ízű a barac is édes de nem méz ízű, meg a sörbet ami mézízű, ha van benne méz. na
hétfő délután kiele
szombat-vasárnap
mivel szombaton délután jött d nagypapája meg anyukája kottákért meg metronómért, ezért nem fetrenghettem magamat sajnálva gyógyszerektől zavarodottan, utána meg már nem volt kedvem, mert főztem. finomat. az meg úgy kezdődik, hogy
fogsz húst, sertés a legalkalmasabb rá, én tarjából csináltam most, de lehet combból is, de akkor kell alá egy kis szalonna, (nem kell fújjogni, mióta disznózsírral sütök-főzök, hihetetlen sokat fogytam.)
meg kell pirítani a felkockázott húst és hozzá kell reszelni 3 normál méretű sárgarépát, és az 1 kiló húshoz hozzáadni 1 evőkanál vegetát vagy kicsit kevesebb sót. ha nagyon jó akarsz lenni és épp van otthon, lehet hozzátolni húslevest, úgy fél litert(nem fél liter vízhez 1 leveskocka, mert akkor levágom a kezed), akkor viszont nem kell lefedni, hogy hadd fője el a levét és a húsleves nagyon faszán besűrűsödik, de ha nincs, akkor sem kell pánikolni. fantázia kell, ami van, kis fehérbor, vagy sör vagy víz, én most vizet raktam alá, mert épp nem volt más. vízből úgy egy deci, aztán ha még kell, később is annyi. lefedni.
pár perc múlva el lehet kezdeni beletolni a fűszereket, sok bors, frissen darálva! őrölt borsot nem használunk, mert levágom a kezed újfent, ha nincs borsdaráló, akkor van kalapács és egy rongyba, meg szalvétába betéve hangtalanul össze lehet törni. sokat. mehet hozzá, kis majoranna, kis - mondom - kis szerecsendió, úgy kb annyi, hogy kétszer, két és félszer végighúzod a reszelőn. ha van, mehet bele egy kis őrölt vagy tört koriander, és egy fél késhegynyi, vagy, ha valaki nagyon szereti késhegynyi gyömbér és egy vagy két teáskanál tört csili, nem csípőspirospaprika, hanem csili, ha nincs, inkább ne, csak erős lesz, annyira nem befolyásolja az ízét.
na most ez fő egy darabig, és a végén lehet tolni bele zöldséget, mivel babszezon van én toltam bele zöldbabot, meg hozzá, és amikor ez is megpuhult, jön a titok,
dobpergés
egy citrom héja
+tészta
nemírom le a recepthozzávalókat, mert főzni csak fantáziával lehet, szagolgatod az ételt, inspirál, és hozzádobsz ezt-azt, amit találsz, ami szerinted megy hozzá.
más
vasárnapi süti
béta-endorfin sütemény
ez egy elfajzott kakaóskevert, ami úgy kezdődik, hogy eleve dupla adag, mert sütiből vétek keveset csinálni, csokisból meg egyenesen bűn, és a pokolra jutsz, vagy oda, amiben hiszel és rossz.
fél kiló cukor kristály/por (ha por, akkor nem kell fél órát kevergeti)
15 dkg vaj vagy zsír (margarin, ha nagyon nincs más), de ha 10 deka vajat raksz bele az sem baj, itt is csak rugalmasan, ösztönösen, szagra, állagra csináljuk.
8 deka kakaópor ha 7,5-ös a csomag nem törik össze a világ, de annál kevesebb ne legyen, több lehet. (színre illatra)
két tojás
fél liter tej
fél kiló liszt
sütőpor vagy szódabikarbóna
és két tábla apróra vagdalt csoki, én most olcsóbb törtmogyorós csokit nyomtam bele, persze ha lindt megy bele, minden jobb, de sima csokival is tökéletes.
szóval kikeverni a cukrot meg a tojást, megy bele a vaj meg a kakaópor aztán a tej fele, kavar kavar, szódabikarbóna liszt tej másikfele, kavar kavar, ha van egy kis lekvár mehet bele pár kanállal, akkor két kortyal kevesebb tej vagy rum vagy bármi amihez kedvet érez az ember. éééés a végén amikor mindez össze van állva, akkor belekavarjuk a csokit, ami aprókockás. tényleg pici(!).
mehet az előmelegített sütőbe. sütőtöl függően 40-50 perc és nem nyitogatni a sütőajtót az első fél órában, bármilyen kurvajóis a szaga neki. vége előtt tűpróba, ha nemtudod mi az, guglizd ki, vagy ne süss sütit.
bár egy bizonyos idő után ránézésre tudja az ember mi mikor van kész illat és szín alapján, én nem nagyon szoktam kóstolgatni, d-vel kóstoltatom, hogy só kell e még, és szerinte mit tegyünk mééég mééég mééég bele
aztán történt még az, hogy végigolvastam a szép versek '65-öt és széjjelröhögtem magam, érdekes volt. be is gépeltem belőle párat, de azt majd legközelebb, amikor összeszedem az utóbbi időszak kötelező olvasmányait.
utána meg írtam ezt, mert vicces volt.
kihullott szőröddel simogattam a számat,
amikor megéreztem rajta azt a szagot,
ahogy tegnap este egymásnak örültünk.
hétfő kiele
.
nem kell aggódni, kínomban nem aprítottam magam miszlikre. csak tomboltam, de aztán lebeszéltem magam a nyálcsorgatóra gyógyszerezésről, mert még szarabb amikor elmúlik és nem lehet újra.
hétfő kiele
szarul vagyok
Fülöp Gábor
orosz rulett
két doboz fekszik előttem
az egyikben cigaretta
a másikban idegnyugtató
kinyitom a dobozokat
és tartalmukkal töltöm
a tárat
egyszer az egyik dobozból
veszek
egyszer a másikból
amikor megtöltöttem
a revolvert
halántékomhoz illesztem csövét
megpörgetem a dobot
és meghúzom a ravaszt
már nem érzem
cigarettát
vagy idegnyugtatót
lőttem-e
fejembe
azt akartam írni, hogy erős leszek és nem szedek be semmit, de leszarom, beszedek és inni is fogok rá. mert az nekem jó.
szombat kiele
mindenféle
széjjelröhögöm magam éppen, imádom az internetet. arctalan fikázás a világhálón.
ma 13 embert láttam a városban aki Fable-t olvasott, ezzel annyi a baj, hogy egy tárban csak 12 töltény van.
egy fickó, akinek filmes elmebeteg feje volt, szagolgatott a buszon. (kb 100db kistehenes joghurt volt nála, átlátszó nejlonszatyrokban)
üzenem annak a buzinak(realgay), nagyszemű aranyláncon, nagy aranyjézusfejet hord, hogy legszívesebben letéptem volna, és megpördítve a fejére koppintottam volna vele, hogy rossz fiú, ilyet nem szabad.
üzenem mindenkinek a földön, hogy ajándékzacskóban hordani a cuccainkat gáz. még akkor is ha buszke vagy rá, hogy a zara-ban vagy a marionnaud-ban vásárolsz. az a te dolgod, de onnantól, hogy "kiírod" magadra, főleg, ha látszik, hogy azt használod fél éve.
viszont láttam egy aranyos buzit is, fehérarany vagy platina brilles vagy legalább is annak kinéző jegygyűrűje volt. tényleg aranyos volt. bár én jobban szeretem a letisztult egyszerű dolgokat.
éhes vagyok
d. elment streetartkodni egy haverjával. én is bűnrészes vagyok ugyanis én vettem meg a papírt munka után, mert útba esett.
ugye volt egy régi blogom, és azt abbafejeztem, és kiírtam, hogy ha valakinek kell az új cím írjon, hát írtak is, én meg vagy fél évig rá sem néztem arra a fiókomra különböző okokból, aztán ma hogy kitöröltem 785spam jellegű levelt, látom hogy ott egy levélke, úgy elszégyelltem magam, hogy rögvest írtam neki. mégegyszer bocs, márha felnézel.
ha valakinek tetszik a sablon, közelről ismerem aki csinálta, (kacsintósfej) elérhetőségeink a profilban illetve a lap alján.
még mindig éhes vagyok, ezért elmegyek tömök magamba valami ennit, aztán visszajövök mert unatkozom, és folytatom, a mondatnyi eszemefuttatást, de csak pórázon.
péntek(este) kiele
írás, mint olyan
még átdolgozás alatt, mondhatni ez a nyers
az elszigetelt
jó lenne tudni hány óra van, vagy legalább a napot, a hónap már nem érdekel, az éveket letudom számolni a növényekről.
a házam saját ötlet alapján lett tervezve én egy szabályos kör alakú elkerített óceándarabon úszó négyzet alakú szigeten vagyok, a ház kör alapú, félgömb alakú, körben üvegfal, majd van még egy beslő kör aminek a teteje üveg, a fényről soha nem tudtam lemondani. van egy park a ház körül, de csak nagyon ritkán megyek ki, hagyom hadd nőjön be egy privát dzsungel, én vagyok az ellenvélemény, miszerint igen is minden ember sziget, csak így lehet túlélni egy idő után, csak így lehet élni. a gyógyszereimet és a létfenntartáshoz szükséges dolgokat egy repülőgép szállítja, tilos kapcsolatba lépniük velem, ha ha meghallom a közeledő hangokat, leeresztem a függönyöket, és bevonulok, ők kipakolnak, majd amikor már a távolodást hallom, kimegyek és szöszmötölni kezdek, általában eza dolog napokig is eltart. átrendezem, majd vissza, sokszor a lakást is, ami nem kell szétrombolom, és készítek valami újat a roncsokból, vagy csak kituszkolom és felgyújtom, majd rendelek egy másikat, sokszor előfordul, hogy ugyan olyat, mindent megkapok amit csak akarok, csupán össze kell írni és elküldeni. internet is van, de általában nem használom, csak nagyon ritkán, leginkább könyveket rendelek rajta vagy olyan dolgokat nézegetek, ami független a klasszikusnak mondott élet dolgaitól, csak a művészet érdekel, minden mást messziről elkerülök, postafiókom, telefonszámom, e-mailcímem évek óta nincsen. az abszulut figyelő érzésre vágyom, csak addig létezhetek, amíg senki nem akar kapcsolatba lépni velem. a gyógyszereimet, természetesen mind illegálisan szerzem be, általában egy havi többletet tartok itthon, de van, hogy fele annyi idő alatt fogy el, függőség gyönyöreiben élek, egészségesen, hogy minél tovább élvezhessem őket. csak okosan. van itt minden, olyan amitől lehet nagyokat aludni, anélkül, hogy az álmokat megölné, van olyan amivel napokig nem kell aludni, ezért is nehezen határolható be az idő fogalma, nem érdekel, félek ha megtudnám minden érzésem hazugsággá válna, van olyan is, amitől napokig hallucinálok, orgiákat, eleven állatok marcangolását, vagy éppen zuhanást. egyszerre, mindig csak egyvalamit veszek be. okos függés a hosszú élet titka.
két- három naponta, orvosi vizsgálatokat végzek magamon, teljes vérkép, vérgáz, toxikológia, vizelet, ct, mri, ekg, eeg. testi megfigyeléseket végzek, mindent naplózok, a ház teli van kamerákkal, néha napokig nézem különböző révületi stádiumaimat különböző révületi stádiumokban. rettentően szórakoztató. szerekkel minden emberi érzést meg tudok élni vagy éppen el tudok nyomni. csak ez volt az egyetlen módja annak, hogy el tudjak szakadni mindentől, az élettől, magamtól, a világtól, hogy mindenki szemébe nézve őszintén tudjam kijelenteni, nincs rád szükségem. az életgyávaság ezen mesteri szintjére azomban nem lehet egyik pillanatról a másikra eljutni, tudatos tervezést és felkészülést igényel. először is évekig keményen kell dolgozni, az anyagi tőke megteremtéséhez, ugyanis mint mindennek ennek is komoly ára van. majd le kell építeni az emberi kapcsolatokat, eleinte nem nehéz, de ahogy egyre közelebb kerülünk a maghoz, a szeretethez, egyre nehezebb, itt következik, a hipnoterápia, majd a gyógyszerek alkalmazása. ezután hónapokat kell eltölteni kakaton állapotban, mire a tudat megemészti a változást, majd hirtelen át kell váltani a folyamatos eufóriát okozó szerekre, ezeket körülbelül 3 évig kell megszakítás nélkül alkalmazni, mire az újonnani élmények emlékei elnyomják az élet emlékeit, kitörli az arcokat a neveket a szívből, és minden csak kedves emlék lesz, nálam ez a három év kisebb megszakításokkal majdnem 2x annyi ideig tartott, túl hamar nyúltam hallucinogénekhez, késznek tartottam magam, pedig tudnom kellett volna, erős volt a visszesés, az érintésre való vágy, na meg a szagokra. bár az egyedüllétnek is megvannak az előnyei, egyfolytában lehet tanulni és művelődni, az elmúlt 10 évben kitanultam a vegyszerek és az általános orvoslás minden kis titkát. a vegyészetere a szagok miatt volt szükségem, a szerek mellett állandó szagfüggésben szenvedek, ezt sehogy nem tudtam kiírtani, így bármit elő tudok állítani és hallucinációim közben felhasználni, csak előre be kell készíteni, bizonyos illatokat bizonyos helyekre, így teljesen be tudom csapni magam.
gondolja senki, hogy nem tudom pontosan, hogy amit művelek az pusztán önámítás és menekülő csalás, én ezzel 100%-ig tisztában vagyok de ugyanennyire nem érdekel. sikerült megteremtenem a függés tökéletes megélésének körülményeit, mindent megtehetek, azt is amire amúgy nem lett volna lehetőségem.
mivel minden szakaszosan ismétlődik, lejegyzek egy rövid tanulmányt, a memóriám rohamosan romlik, de ezt tudtam, ez elkerülhetetlen. miután végeztem, kidolgozok egy tudatos és letisztult öngyilkossági tervet. tökéletes lesz.
folytatása következik
szerda kiele
pont-pont-vesszőcske
megyek vissza zöldbabot pucolni, mert az lol.
a babpucolás dimneziójában csak végtelen létezik kiele
írás, mint olyan
update: már nem tetszik, ezer helyen belekötnék, sőt egyenesen szar. mé' nincs nekem tehetségem?
elolvasok egy-két jó verset és elszégyenlem magam, hogy hogy merek bármit is leírni. azé' fennthagyom, hadd borzadjon más is. úgysem lehet kommentelni.
három nemfogadott hívás
rettegek a telefonhívásoktól,
hogy valaki valami olyat akar velem közölni,
amit én már nem tudok elviselni.
a mindennapi feszültség annyira lefoglalja az idegeimet,
hogy nincsen több kapacitásom.
nem bírok többet elviselni.
ma három nemfogadott hívásom volt.
ahhoz, hogy vissza tudjam, hívni,
ki kell írni a telefonszámot,
bele kell rakni a telefonba egy olyan kártyát,
amin még van némi pénz,
és tárcsázni,
várni a csörgést,
majd miután felvették, elmondani,
hogy miért is nem vagyok elérhető, szinte soha,
és nekem nincs kedvem elmagyraázni,
hogy azért vagyok elérhetelen,
mert rettegek a telefonhívásoktól,
attól, hogy valaki valami olyat akar velem közölni,
amit én már nem bírok elviselni.
egy kis zene
szerda kiele
írás, mint olyan
-Nagypapa kérem, mit tetszik nézni állandóan?
-Csak elgondolkodtam.
Az öregek mind ilyenek, dühöngött magában, és nem értette, hogy a nagypapa miért nem mondja meg, hogy -kisfiam, ezt meg azt nézem- nem értette, az elgondolkodáshoz, miért kell félrenézni, ő ha gondolkodik a szájába veszi az egyik ujját, anya ilyenkor mindig rászól, azt hiszi, hogy a körmét rágja, az apa meg az anyára, hogy -hagyd, csak magára kapcsolódik, még mindig jobb mintha az orrát túrná-. ezért nem hisz a felnőtteknek, "csak elgondolkodtam" mindig csak a kitérő válaszok, mint például azt sem hajlandóak elmondani, hogy mennyi vére van egy kiskacsának, pedig ő nem azért kérdezte, miért is? Pedig ő csak kiváncsi mert látott a múltkor a tévében egy filmet és ott elmondták hogy az embernek 5 liter, a marhának, a marhának, na arra már nem is emlékszik, de sokkal több, és most már azt is tudja, hogy amikor az apa lemarház valakit, az azt jelenti, hogy sokkal több a vére, ez biztos rossz dolog, mint amikor azt mondják buzi, de arra anyu mindig azt mondja, hogy az nem rossz, csak ők úgy szeretik, bácsi bácsival, néni nénivel, de apu azt mondta, majd késöbb mert lehet hogy most még bonyolult lenne.
Apu, meg kell mondanod az igazat nekem, miért lesz a gyerek? És ne handabandázz a gólyáról, mert az oviban vannak gyerekek, akiknek van nagyobb testvére, de ezt tudom, szóval ez nem érdekel, tudom, hogy készül, elég gusztustalan, de ehhez még kicsi vagyok tudom.Szóval miért készül a gyerek? A felnötteknek miért jó ha van gyerekük? Mert a múltkor láttam a tévében, hogy egy csomó gyereket elhagynak, meg vernek, meg nem adnak nekik enni, azt tudom, hogy vannak gonosz emberek, de azt is tudom, mert az egyik gyerek az oviban, aki mellettem szokott aludni, szóval ő jár hittanra és szokta mondani, hogy isten teremtette a földet, meg rajta az embert, meg hogy isten jó, de akkor én ezt egyre jobban nem értem, pedig már eltelt 2 hónap mióta mondta szóval öregebb és okosabb is lettem, mert már jobban megy minden az oviban is, és minidg mondja az óvonéni, hogy egyre okosabb és ügyesebb vagyok, de én ezt akkor sem értem, miért születik a gyerek, és ha isten jó akkor miért vannak gyerekek akiknek nem adnak enni, és az afrikai gyerekek is ott vannak, az óvónéni biztosan sokat ismer, mert mindig őket emlegeti evésközben, hogy nekik nem adnak ám ennyit, meg ilyen jót. De tudom ám, hogy az másik földrész, szóval isten földrészenként más? Mint a katolikusok, meg a reformátusok, errol meg a nagymamától tudok mármint, hogy vannak és mások, vagyis ők is meberek csak másként hisznek istenben. Apu te hiszel istenben? És az anyu? Mert a nagymama igen, a nagypapa meg nem, hallottam a múltkor. És a nagypapa azt mondta, hogy ne tömje a fejem marhaságokkal és akkor megijedtem, hogy nekem is sok lesz a vérem, de ezt meg a nagypapa nem értette.
kedd kiele
még mindig
az ilyen napokon a düh nem akar véget érni, ilyenkor a harag mindenkire kiterjed, olyan mint az égettszőrszag, ami beleköltözik az orrodba és akkor is érzed, amikor már rég nem. amikor a szegycsontod mögött érzed a dolgot, feszít, rugdos, egedül alvás közben nem, de amint felébredsz tudatosul, hogy valami nem jó, valami nagyon nem jó, mintha ébredés pillanatában fóliával vonnának be, fullasztó.
Otis Redding-Pain in my heart
hétfő kiele
ma nem
nem szeretből ölnék embert.
ez egy olyan nap, amikor úgy érzem bántanom kell(ene), de nem akarok, de jobb lenne, és nagyon nehéz ellenállni.
sírni is kedvem lenne, mint kisvuknak, de az nagyon giccses, ráadásul nem találtam meg valamit a neten, ami egy hete még meg volt, és annyira felkúrtam magamat rajta,
továbbá kárt tenni is szeretnék, vagy szimplán csak ütni, próbálom nem leírni, hogy mindenki elmehet a faszomba, leírtam és semmiféle kielégülést nem érzek, pedig kellene. szagattott írás, mindig egy egy mondattal több, hátha jobb, hátha jobb, már bőgök de még mindig nem jobb, a picsába.
hisztifal
mondhatnék sokmindent, de nem lenne igaz, így nem mondok semmit.
hétfő kiele
.
az emberek gonoszsága miatt, az unikornisok csak világméretű katasztrófák árán tudnak megszületni,
de lehet, hogy ez nem igaz, mert csak álmodtam.
vasárnap kiele
paramm pamm pam
el kell menni a boltba, venni kell cukrot a dávid kávéjába, jó lenne még mielött felkel, meg főzni kellene finomat, első körön rakottkrumplit,más nem jut most az eszembe. de a baj azzal van, hogy már egy órája indulok, de még mindig játszósruhában ücsörgök, és nézem a semmit a képernyőn mert túlaladtam az agyam, vagy csak egyszerűen nincs kedvem semmihez, és semmihez nem is lesz, mert vannak olyan idők, amikor a semmi jóval barátságosabb mint a valami, mert a semmiben még ott a valami lehetősége, de a valami már eldöntött dolog. az emberi lét értelmetlen, pont.
pont annyira mint, minden más, mert mi értelme van annak, hogy élünk és csinálunk dolgokat aztán meghalunkn és vagy újászületünk vagy nem, ha lenne értelme, akkor számunkra is lenne értelme és nem csak egy égi reality show lenne az egész.
még jó, hogy nincs kommentdoboz, mert akkor jönnének itt a de a szerelem a fontos, meg a család, meg a szeretet, meg a boldogság.
de akkor visszakérdeznék, hogy ti tudjátok mi az és ha tudjátok mi az akkor tudjátok miért van? mert még így is kibaszás, mert ha szeretek valakit akkor nem engedem, hogy szenvedjen, pedig mégis, mert senki nem lövi le senkijét, hogy nesze bazmeg ne legyen neked rossz bang egy lövés és vége mindennek és jöhet a hőn áhított túlvilág, amiben úgy hisz az "ember", de nem senki nem lő le senkit merő szeretetből, és ez az igazi kegyetlenség, nem fosztjuk meg egymást a szenvedéstől.
csödö
bogár
az emberi lét értelmetlenségének manifesztálódása egy bogár halála.
pörög a hátán, egyszerre csak egy ízelt lábával éri a talajt.
végtelennek tűnő kínlódás ez, órákon keresztül kering kétség-
be esve hol balról jobbra, hol jobbról balra (saját tengelyén).
néha pihen, mintha föladná (a reményt,) utolsó elhatározását,
(már-már halottnak tetszik, pedig csak kitin páncélon meditál)
nem adja föl, időről-időre tovább lendül az elkeseredésen,
tudatos lényre vall, tudatos tervezésre, legyen min
sorsot vetni, a tanulmányozás, mint az (k)egyetlen való
kaphat egyedüli létjogosultságot (nálam, rajtam is),
ez az apró teremtmény magában hordozza jelenemet,
mintha tudná, hogy ez az a pillanat, mikor az igét
magamon kell érvényesítenem, igen, ebben a versben
most én vagyok én, senki más nincs, nem vonatkoztathatom
a magam létét más okán, nem hivatkozhatok, csak egy
bogár életének végső stádiuma hasonlítható hozzám.
vasárnap 11 és 12 között kiele
költőbuli part two
szeretem az ilyen csendesülős, barátkozós, hajnaliháromkor szendvicsevős utána még borozós, ottalvós bulikat
nagyon jó hangulata van. bár már a ház megadta a hangulatot, majd elmesélem, most nem mert fáradt vagyok, de olyan volt, amihez illik egy ilyen buli
meg tudnám mutatni, hogy kik voltak ott, de az nem tudom mennyire lenne vicces, amúgy azt hiszem meghagytam mind a három blogom címét, vagyis fel lettek véve kedvencbe
szóval el kell kezdenem értelmesen írni, na jó vicceltem, azért még nem fogok
rájöttem életem egyik nagy hiányosságára miszerint még, mondom még nem olvastam Hrabalt
amúgy hogy miért nem, nem tudom, elég dühítő.
kiele olvasott, kiele művelt és kiele még nem olvasott annyi mindent, annyira utálom
és mindent el akarok olvasni, zárjanak be egy házba, persze enyimmel együtt majd ö netlik én meg olvasok,
szóval zárjanak be egy nagy házba, és csak adjanak egy bankkártyát neten megrendelem a világ összes jó könyvét, meg a rosszakat is, mert perverz vagyok
persze ehhez még az is kellene, hogy megtanuljak még legalább 15 nyelven, de legalább még 3, na jó 2, de még nemtudom melyikek.
aztán meg reggel(délelőtt) amikor már életre keltünk bucimacival egy órán át figyeltünk egy hátára furdult bogarat, és filozofálgattunk fölötte, de ezt nem írom le, mert az ilyen dolgok csak ott és akkor és nekünk viccesek, érthetők, fontosak(?) vagy utólag már nekünk sem, egy idő után.
amúgy szokásommal ellentétben, tegnap söröztem és jó volt és élveztem és miért nem mondta eddig senki, hogy ez ilyen jó? amúgy még a sokatpisilős része is jó, szeretek (nemberúgvamertaznemvolt) alkoholmámorbanpisilni, olyan jóérzés, mindegy. szóval élveztem a sörözést. viszont a tüdőmet leoffoltam, ahogy ilyenkor szoktam, de az is kell.
minden kell.
na persze az élet nem ilyen vidám, de jó azt gondolni, hogy akár lehetne ilyen is,
vidám
szombat kiele
költőbuli
"Visszavonok mindent,
amit valaha is mondtam,
nehogy elveszítsem,
amihez még nincs kulcsom
a lelkemet."
Bohumil Hrabal
péntekéjjel, de lehet hogy már szombat kiele
in medias res
most nem kezdem el magyarázni, hogy mi történt velem az elmult egy évben mert minek
pedig biztosan vicces lenne, de hát kinek van türelme az ilyesmihez
elvoltam, hol dolgoztam hol nem , hol vidám voltam, hol nem
most elvagyok, főztem ma finomat (d éppen burkol is)
megváltoztam, a barátaim is, újak is vannak, a régiek is megvannak még, remélem, bár annyira elzárkózva éltem/tünk, hogy nem igen találkoztam velük, nem is bántam, kellett a magány vagy nem, tudják milyen vagyok, így nem haragszanak,
most, hogy újra van net, azért jóval egyszerűbb lesz újra a világban élni, már ha kedvem úgy tartja.
van egy csomó új tervem
civilszervezetet fogunk alapítani (szerelmem a civilszféra)
azért járunk társaságba, csak más emberekkel, máshová. pl holnap is megyünk bulizni, jók ezek a költőbulik, birom őket. legalább nem feltűnő hogy elmebeteg vagyok, hisz ők is.
az embereket még mindig nem szeretem, bár ennek ellent mond a mániás humanizmusom és idalista énem, de hát van ez így.
nem megy most az írás. pápá
csütörtök kiele
elkúrtam valamit
asszem valamit elbaltáztam a sablonban, pedig nem nyúltam semmi olyanhoz, csak a linkeket csereberéltem
esküszöm kicsim (ugyanis ő csinálta a sablont)
én tényleg semmihez sem nyúltam, azthiszem, de ettől függetlenül minden nagybetűvel van és a cím is középre csúszott.
most akkor én vagyok a béna?
még mindig kedd kiele
Már megint én
jaj, de izgi, jaj, de izgi. egy év után újra elkezdeni, jó lesz, nagyon jóóó!
izé, kedd kiele
hmm hmmm
most az van, hogy nem tudom eldonteni, hogy van e kedvem blogtalalkozni avagy nem nincs. mert egesz heten dolgoz akkor hetvegen beszivva kellene vegighancurozni a napokat ejszakakat. nemde?
viszont van kicsi kedv menni, mert jol ereztem magam a legutobb is. majd szombat delutan kiderul. ezugyben mar ertekeztem a Mikevel is.
meg vegul is whm/David is bloggerfiu. meg blogoslove vegul is. nem vegul is pontosan. hihi. de ez egy hosszu tortenet. hihi
2008. szeptember 9. kiele
shut the fuck up!!!!!
meg harom nap aztan 2 nap pihi hetvegen, nem dolgozom.
ma meg jon a Zs. es csajosbeszelgetunk. megveto hangal kerdezet vissza hogy akkor hat utan nem erek ra mert hazaseletet elek. hat igen. reggel csak felebresztem amikor indulok. utana este hetre erek haza. fentvagyunk kettoig, de annyi nem elkeg nekem belole. a konyhaba tobzodnak a vendegek. eltakarodhatnanak mar mert enni akarok.
zolbulas van, nagyon faradt vagyok. ki sem birnam az esti csajos iszakolast most.
a vendegek meg huzzanak kirandulni a picsaba.
2008. szeptember 3. kiele
énblog
szerelmesnek lenni jó dolog. ezt mindenki tudja.
most elmesélem nekem mit jelent. (mivel dolgozom, ráérek és hiányzik a Dávid itt az ideje egy kis csöpögésnek is)
mégsem mesélem el, mert közben munka van. szóval marad egy zene.
2008. szeptember 1. kiele
Kerdes es tortenesek angol billentyuzeten
Miert van az, hogy a benetton csupa olyan dolgokat gyart amibe en rendre beleszeretek. ez nagyon frusztrlo, ugyanis penzem az nincsen ra. fel eve azt almodtam, hogy egy kurva jo turkiz borcsizmam van. ezt azota reszben David kedveert meregzoldre illetve sargara modositottam es bazdmeg mit latok ma sarga velur lapstalpu csizmat. olyan igazsagtalan az elet.
masik dolog. bementem ma az iguanaba. bassza meg. es ott volt. ott volt a szerelmem. akibe ugyan akkor szerettem be e mint a cipombe. o is fekete es cseresznyek vannak rajta. 3500 pez. este megkerdezem Davidot megengedhetjuk e magunknak, hogy uj taskam legyen. amire amugy szuksegem van mert csak biznisztaskam meg sporttaskam van es mar regen vagyom egy taskara. remelem megengedhetjuk. olyan jo lenne. benettoneknal is talaltam egy taskaszerelmet. de azt meg sem emlitem mert szerintem olyan 10000 folott van. es arra most biztos nincs keret.
de asszem ha ragyogo arcal elmeselem neki milyen a taska nem fog neki ellenalni, vagyis nekem.
ritka blogolasom oka az...tadaaaam...hogy nincs netem. csak munkahelyen ott meg most csak beugros vagyok. meg sokszor kedvem sincs. hisztizni nem akarok. mert mi ertelme azon baszkodni hogy keves a munka meg a penz. de annyi van amennyi eleg. persze lehetne tobb. majd ha mindketten rendesen dolgozunk lesz is. most meg van annyi hogy eleg legyen. van hol lakni, van mit enni, es altalaban van mit szivni is. szerelem is van meg hozzavetoleges egeszseg is. ezert semmi jogom a sirasra.
az erdeklodok kedveert, ha egyaltalan meg van ilyen kozlom, hogy minden remek. januartol valszeg egy felnottkepzesi kozpontban leszek felelossegteljes beosztasban. elek. talalkozom a barataimmal. tulestem az elso sortol valo bebaszasomon. szerelmunket, kapcsolatunkat es egymast meg mindig betegesen feltjuk a vilag mocskatol. ertsd nem nagyon, betegesen! de nekunk ez igy jo. teljesek vagyunk igy egyutt es en nem is akarok ennel tobbet.
de akarok, hazamenni most mert mar rohadtul unom magam, mer nem tortenik semmi sem. asszem le is lepek hamarost mert faszom se fog este hatig itt ulni. amikor lofasse tortenik.
es most valami Davidtol es ez ram is ervenyes
csütörtökönként
Zápor Györgynek
Föllépek az iwiwre
lecsekkolom az ismerőseim
konstatálhatom hogy
iksz-ipszilon
azóta hogy leépültek
az emberi kapcsolataim
semmit sem változott
teljesen megváltozott
ugyanolyan maradt
ugyanolyan céda maradt mint volt
vagy ha lehet még jobban
hogy idióta képekkel
képaláírásokkal
-- ami rosszabb: bemutatkozással --
tengeti értelmetlen életét
hogy állatok terén az öccse a legnagyobb
ha dolgozik dolgozik ha nem nem
szabadidejében és egyébként
felkiáltójelekkel a vasasnak drukkol
és hogy gyurcsány vesszen
mert a nem nem soha
és ezek az emberek mindössze
húsz-huszonegy-huszonkét évesek
és boldog vagyok ha láthatom hogy ők még
mindig öt éve együtt vannak
nem járnak dockba buddha bícsre
és persze végül megnyugodhatok
hogy ebben a társaságban
én vagyok egyedül képmutató
és minden bárány végleg elhallgatott.
2008. augusztus 30. kiele
nemtörténik lófasse
kiejtés szerint.
de tényleg.
zúzom a 90 napot. és jelenleg gyümölcsöt tolok. húdejó. de használ. amúgy lófasse tényleg.
felhívtak, hogy lenne e kedvem januártól egy frissen induló felnőttképzési intézetben hr-pr munkatárs lenni. mondom hogyafaszbane. persze azt mondtam hogy igen, voltam megbeszélni meg ja. asszem januártól, ha addig nem jön jobb. bár a héten megyek másik ügyben rendezvényszervező dologban. hmm ja. ennyi.
megvan az új szerelmem.
